むじゅんだらけ

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映画館での上映だから、
ただの映画じゃん。

ってことだったら哀しいんだけれど、
ライブに行くつもりで、行ってみようかなぁと。。。

ミュージカル、We will rock you!
はすっごく楽しかったしね。

今度のライブは年相応でOKだと思う。
なによりもそれが嬉しい。

だって、若い子しか来ないライブでは、居心地悪いもの。

We will rock you!　の時も、
子連れ客がいっぱいいたよ。
大学生くらいの男の子とその母親とか、
中年夫婦と小学生とか、
かなり年配のご夫婦とか、
若いカップルも多かった。
私と、中学生だった娘とが仲良く行っても、全然浮かなかった。

でも、いいよなぁ。

QUEENが、世代を超えて愛されているのが嬉しい。

また、ミュージカルの時と同じで、娘を誘ってみようかな。
息子は聴くだけなんてつまらないって言って、来ないもんね。

ま、私があの年齢だったらきっと
親と行くなんて確かに願い下げだっただろうネ。う〜む、複雑。

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自転車こぎながら、だんだん看板に近づいたら...

なーんだ

モ　デ　ル
ハ　ウ　ス
公　開　中

右の二行が隠れて見えてなかった。

でもさ、これって縦に読んじゃうよね。


ルス中　デウ開　モハ公

なんだそりゃ

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信じている人を信じられなくなること、
人を疑わなくてはいけないこと、

それは、本当にきついね。

彼女の気持ちを思うと
胸が苦しい。
2年間、よく耐えてきたね。

「あなたは、どのくらい耐えた？」
と聞かれて、
「ぜんぜん耐えてないよ。」
と答えた。
「すぐだった？」
と聞かれて
「うん。」
そう答えた。

それから、ちょっと違うと思って付け加えた。

「私の場合は、私や子どもたちとの生活をみんな捨てて、彼女と一緒になるつもりだったから...。耐えるまでもなく、別れるしかなかった。」

そう、彼女の場合は違う。夫は別れたがってはいない。今の生活は続けたい。彼女に、愛人関係を否定し続けて、でも.....その言動から、それはとうてい信じられない。どう考えても、愛人関係だ。

「あなたの方が、ずっときついね。」
心からそう思って、言った。

彼女は、耐えなくては、いけないのだろうか。
否定するのなら、それを信じたいのに、それを何度も裏切られ、
それが何年も続くなんて...。

裏切られていることを知り、
それでも、言葉では否定されたら、
どうしたらいいというのか。。。
まるで、疑う彼女が、泣く彼女が、無駄な涙を..みたいな言い方をされたら...。

それを思うと、私の元夫は、本当に誠実だったよ。
私に対して、最後までちゃんと、きちんと向き合ってくれたんだと思うよ。

ハッキリと、言ってくれたから。
どんなに
どんなに私への思いがもうすっかり消えてしまっているかを。

それの方が、ずっと、誠実だ。

彼女は...

大丈夫かな。

私は....

何ができるだろう...。

引き裂かれそうな心の痛み...。
簡単には癒されない。

人って、不思議だな。
なんで恋をするんだろうね。

傷つくことばかりなのに。
パートナーでない誰か他の人のことを好きになったとしても、
その人がパートナーになったら、また同じなんだよ。

また同じことをきっと繰り返すよ。

彼女の夫だって、知っているはずだよ。
彼女の良さ、彼女との生活の気持ちよさ。
だからこそ、捨てたくない。
だから、外で恋をして、ちょっと楽しんで、
家に帰ってくる。

彼女がどんなに苦しんでいるのか
わかっていない。

そうだよね。
恋って、そういうものだ。

恋に落ちた二人の間では、そのほかのことが見えない。

なんだろね。
人って、不思議だ。

それでも、あっちでもこっちでも
恋してる。パートナーを泣かせて....

時代.....かなぁ

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西の魔女が死んだを初めて読んだとき、読み終え裏表紙を閉じると同時に、再び表紙を開けて２度目を読んだ。

細かい内容は覚えていないけれど、西の魔女が死んだという言葉を思い浮かべると、胸がしめつけられる。

さて、この映画を見ようか、どうしようか。。。

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信じられなくて、萼の香りを確かめたら、やっぱりフキノトウの香りです。今まで、食べ頃のフキノトウと、花が咲いているフキノトウと、夏に茂った蕗の葉とは知っていたけれど、蕗の種は知りませんでした。

駐車場に辿り着き、レンタカーに乗ろうとしたら、車のまわりをたくさんの綿毛が舞っていた。風に舞っている綿毛を追いかけて、がんばって”２ふわ”つかまえて、車のドアを開けてふと下を見ると、車止めのわきにたくさんの綿毛が吹きだまっていた。これを拾った方が早かったね。ま、いいか。風に舞っていた粋のいい種の方が、きっといいよね。小銭入れに岩手県産蕗の種を入れてお土産に持ち帰り、自宅のプランターに蒔いてみた。２つだけの種。蕗、出てくるかなぁ。

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彼女から問いかけられることに
考えながら丁寧に答えていて、
突然、涙があふれてきて、自分で驚いた。
まだ、ダメなんだ。もうすっかり大丈夫だと思っていたのに。

彼女に、「ごめんね。まだ好きなんだ。愛情残っているんだね。」

と言われ、とっさに答えた。

「そりゃそうだよ。だって、嫌いで別れたんじゃないもの。」

だいたい、みんな嫌いで別れるんだよね。彼女も、私が嫌いで別れたんだと思っていたんだね。私は、好きなのに、別れた。

泣き出した自分に驚きながら、平静な大人としてきちんとそこに居ようと、突然あふれ出てきた感情に流されないように、自分の考えていることを自分で認識するために、感じたそのままのことを声に出して話し続けた。それで、自分で今の自分が考えていることをちゃんと認識できた。

「でもね、別れて良かったと今は思ってるよ。戻ってきたいって言われても、絶対に嫌。一緒に暮らそうって言われても、絶対に嫌。今、すごく幸せだもの。別れて、よかったと思っているもの。別れて、私は自分を取り戻したと思う。一緒にいるときより、ずっとイキイキしていると思う。
なのに、なんでこんなに涙が出るんだろうね。そうだ、これはね、あの頃の、辛かったときの感情を思い出しちゃっただけだと思う。別れて２年ぐらいは、本当に辛くて、ひとりでいるときは涙がいつも流れてきてしまって、いつでも泣いていたから...。
きっと、あのときの感情を思い出して涙が出てるだけ。」

しばらくの間、小さな子どものようにしゃくりあげるのが止まらず、まいった。
とんでもなく恥ずかしかった。
でも、止められなかった。

ほんの数年前、いつも泣いていたことなんて、すっかり忘れていた。
泣くなんて、ホントにずっと、忘れてた。

私は、泣きたくない。
笑っていたい。


彼女と話していて、ふと気が付いた。
もしかして、誰かいるの？

.....bingoだった。

胸が締め付けられる。
結局、そういうことなんだ。恋は愛に勝つんだね。

恋って、なんだろうね。
愛って、なんだろうね。

少なくとも私は、今までおつきあいしてきた人たちのこと
元夫も含めた誰のことをも、今は決して恋していない。断言できる。
でも、もしかしたらどの人のことをも今、愛しているかもしれないなぁ...。こっちは、断言しないでおこう...。

恋って、人間の動物としての本能かなぁ...。

なーんてね。
この歳になっても、
恋や愛を語るのはかなり恥ずかしいねー。

不惑のナントカとは言うけれど、
まだまだぜーんぜん悟れません！

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毎日息切れ。
仕事をしながら、目が回るってこういうことだ。ホントに目が回ってる...と実感。
昼休みをとらなければ少しは仕事ができると思うけれど
昼休みにもやらなくてはいけないことが山積していて、
正式な私の業務ではないから業務時間にはできないことのために走り回っていたりする。

変なの。

私は、事務で雇われているはずなのに、何やっているんだか。。。
最近、本当にわけわからない。なんだか片手間で事務をやっているみたい。
会議に、打ち合わせに、資料作りに...。
山になっていく事務仕事を横目に、ほとんど事務をやる時間がない。

変なの。

今の部署に異動になって、ちょうど1年がたった。
この環境にはずいぶん慣れて肩の力は抜けたけれど、やってもやっても仕事が次々に舞い込んできて、決してキレイに終わらせて帰ることができないのはキツイね。

終わった〜！　っていう満足感で家に帰りたいのにな。

残業だって何時間もできるはずもなく、それでも毎日ギリギリまで残業して、ときどきだけ定時に帰る。定時で帰る日以外は、テキトウな食事ですませておいてもらう日が多く、子どもからもとうとうブーイングが出てしまった。

そう。夕飯ぐらいは、一緒にゆっくり食べたいデス。

朝は私が一番早くに家を出て、帰宅も一番遅い。
夕飯の準備には、子ども達がずいぶん大役をかっている。

子ども達と過ごせる時間は、もうわずかしかないのに
子ども達の好物の料理をつくってあげたいのに、できない。

もどかしい。

結局、職場でできない仕事を家に持ち帰っている。
何やってるんだろ。時間給だから、お持ち帰りは完璧に無給。

まいった。

私、仕事人間じゃないのにな。

これが終わったら...
この仕事が終わったら、もう何も新しいことには手を出さない。

と思っているのに、次から次にまた話が舞い込んできてしまう。
どう考えても、私が今やっていることには次がある。

ちょっと、疲れた。
仕事があるって嬉しいことだし、
嬉しい悲鳴とも言うのだけれど、正直なところ一息つきたいです。

昨年から繰り越した年休、来年には繰り越せないからたっぷり取り上げられちゃうなぁ(T.T)

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最近、あまり面白くない本ばかりで集中して本が読めずにいたけれど
娘が借りてきてくれた本はどれも、電車の中で一気に読めました。

魔法使いハウルと火の悪魔―ハウルの動く城〈1〉
映画を先に見てしまっているから、どうなることやら心配していたけれど
ハウルとソフィー以外、城そのものや荒れ地の魔女などは、本を読んで私の頭に浮かぶものが映画とはまったく違っていて、助かりました。

私は、大人の小説が苦手です。恋愛がつきものだからです。
ましてや児童書で出てくる恋愛は、もってのほか。
なんで恋愛ものがこんなに嫌いなのか、自分でも理由を知りたいものですが
それはともかくとして、この本も実は恋愛が絡んできます。
ただ、それなのに私でもOK。
なぜだろう。
ダメな恋愛ものと、大丈夫な恋愛ものがあるということでしょうね。

どんな恋愛ものがダメなんだろう。
どんな恋愛ものならいいのだろう。

この本を書いたのは女性で、なるほどなぁとうなずけました。
若さ、見かけの美しさをすべて失ったとき、
それでも残る女性の魅力とは？
年老いた女性は、恋愛の対象となりうるか？
そうか、年老いて美からは遠ざかったおばあちゃんと、若く美しい青年の間に、恋愛はなりたつか？
恋愛は...、なりたたないと思う。
そうか。ソフィとハウルとの間にあるのは、きっと恋愛じゃない。
もっと深い、何か違う人と人とのつながりだ。情とか、そういったものだと思う。
恋愛は熱いけれど、ソフィとハウルの間にあるものは、そんな熱いものではなくて、もっと温度が低く、火傷することもなく、心地よい温もりのようなもの。

それなら、わかるなぁ。

...ということなんですね。
やっぱりこの本は恋愛ものじゃないのかもしれない。


すでに若くはない私にとっては、最大のテーマ...カモシレナイ？？？

※低温でも安心してはいけません。低温火傷は組織を深くひどく傷つけるそうですので、取り扱いには十分気をつけましょう...（何の話？）

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14歳の男の子にあげる本で、きっと司書の人が勧めるいい本はたくさんある。
でも、大好きなバンドがあって、そのメンバーたちに興味を持っているなら
その人たちに大いに刺激を受けて欲しいと思う。

学校以外の世界を知って欲しい。あこがれの人を持って欲しい。
切にそう思う。
どんな世界であっても、がんばっている人がいて
がんばっている人たちがかっこいいと、そう思って欲しいと思う。

しかし、読んでみたらやっぱりいいなぁ。いいバンドだったなぁ。
彼ら、ホントに良いヤツ！たちだよなぁ。
息子が大ファンの”ベース兼メインの作曲者”さん、ミニコミ誌の中でいいことたくさん言ってくれてホントにありがとう！
あなたの存在は、息子にとって本当にいい刺激になっています。

解散してしまったのは、本当に残念。

...？
ハイ。正直に言います。
この選書（？）は50パーセントは...いえ
70パーセントぐらいは...いやいや、
ほとんど私の趣味です。私が読みたかったのデス♪

Kさん、本当にありがとうございました！！！！